逝城

     当穷的时候不管是什么东西，只要能填饱肚子那就是幸福，当这些都有的时候无论你是通过何种渠道得到的，你必定会追求更高的东西。很多的需求是隐形的。对于任何一个男人和女人来说，互相的需求都不是单一的。如果说不是为了睡一个异性的话未免有些肤浅，不过你总会喜欢上一个这样女人的胸，这样女人的臀部，这样男人的胸膛，这样男人的英俊，然而这一切得到了下一步才是艰难的。漂亮、英俊、高大、丰满，这些很多外在的条件都归结于才能。你会聪明，但是不一定会有知识，太多的注意力放到的外在层面的时候你自己也完全的变了。

     寻找一个人遵守的是神的法则而不是人类的，而这个神的法则其实不过是自我的体现。积累的艰辛是无法言喻的，网络让很多人得到了展现自己的层面，各种的咨询海量，但是没有电脑的时候貌似人就是一个白痴，甚至失去了背诵的能力。需求变的懒散而不集中，只是变得懒散而不深厚，无力很大的无力感。

     心理面总有一个人无法忘记，是因为这样一个人无法替代，你不了解完全不了解，仅仅记得他的样貌和她似乎喜欢过你的感觉。那种无力，全出与自卑，今后不会再出现如此的卑微感，但是那个人无法挽回，因为时间本身就是无法挽回的。偶尔孤独的时候最先想起的仍旧是她。遗憾的已经不是那个人，是没有勇气去了解那个人的无力感。正因为如此才会成长。所有的孤寂和孤独都会随着成长越发的深刻。慢慢的也许自己不能承受，简单的找一个人结婚生子，只有孩子是你肯一心一意培养的而且是无法掌控的。无论如何都是。人类因为欲望而烦恼，所有这些烦恼都是自找的。正因为如此人类才有了今天。

     几次曾经想过故人再出现在眼前的情景，好像一幕幕的肥皂剧，模拟了无数次无数次。 最终冤家路窄狭路相逢，你想的那个人永远无法出现。她/他的优秀是你心中所想，无可比拟。今生会为此机会遗憾再遗憾。无法与之携手便作为一个遗憾的故事，正因为由此故事，再有了之后，不然皆是柴米油盐杂七杂八，浪漫就是如此。

     今日功成名就不敢说，衣食可保可说问题不大。昨日悲凉一笑而去，今日惆怅偶上心头，有非全有，无非全无，人道平衡，才感知足。

     故而 本着生活永不相交的法则运用两年，三层以上交往的异性不碰，不沾，不倾谈。然而，从此再无倾谈之人。再无。所有琐事均遗忘而去。然而此为最大琐事放于心中。过往而已。生活仅可回忆不可回首，闲来叨念而已而已。

    偶听小说，修仙为题，因此而生平静机缘之心念。此生且短暂27年，为最近两年实数平静非常，二十五岁之后深感体能骨骼尽数变化，不知何时终止，幸略同粗浅武功练习方法，而重新感受此生身体。人之一生三年为小十年为大三十年为一周。古人云三十而立今日才略感一二。然而才华仅可增量，而不可改质。可叹近年才明白此理。不若时间分开，身神配合才可感受人身之渺小，天地万物的庞大浩瀚，忘却小世界的自私之感。苦修身才感身体变化充实，而要用对方法才感修行不易。

    身心  身心修行不可分开，但有先后，先身后心，凡事身体力行，而后锻炼心智，交替而行不可急切偏激。人之初世，有韧而无力，而开创天下之法以力为先，以巧为功。锻炼身体应从力开始，而后练巧，而先天之气有灵而无耐。自生来而后以修耐为主，爆发为辅。练力耐之修而生苦，练技韧而生痛。此为生之苦痛之始，此为心所感。神所授魂所压。心生苦痛而加速血液，魂受无力而肝生力练，筋肉而生膨胀。此种变化周而复始，如同即世之初痛苦而生。然而苦痛生恨，恨用而得当用以磨灭苦痛，留宽容大度于心，万物生于无耗去有，憎恨为有，大度与无。每上一层有而冲无而大，大而存有而容。如此往复一层可达。

     机缘，人之初始有天地之授灵根，而无天地授之方法，天地之法藏于自然，而体用以感知，心用于思考，载于典籍，而为万世之经验，而积累万物之法则用以自身，非尽用于任意，而感受天地不同自身不同。而所处所生之地皆非本意可选，于是生而苦痛，唯有增大身容此为任何机缘所致之必然之法，如同修力之必然。生之世界，机缘遍地，而非个体所能寻，心力不急缘至而无法达而生憾。而生无法前行之萎靡，然而此生非本身所愿必定前行，随可因此休憩，然不可久长。休憩虽可减轻憾意而达，却无法根除，唯有继续前行磨砺才可渐渐消磨。周而复始此为二层可至

     至   天地父母所授之身心，虽有不同，但必有极致，此为小天地，天地尚且有所不至何况人体。力有极限，心有所不受。此后为净而感受，维而略前，微量细练，感受身心现之所大成，而用此生修为与世，寻与己机缘相似之人指引其路，而不忘此生之意，时刻感受此生完满。此为三修

     消  万物有生有灭，消而忘忧，无悔而无怨，既已要消，莫将此生未了之心愿强加于人。此生从无中来，从有中无，了无牵挂。生而努力便无悔，此生之力未达也无悔，然而此生幽怨更需散去莫影响后生。谢过天地。而归于天地。

    突然感到了平静的生活总是没啥好说的，所以留下的文字就少了很多，生活真的是渐渐的在改变，我觉得改变都已经不是渐渐的，而是可以感觉和感知的，很多变化之后的各种方式都不恨熟悉，我感觉好像到了另外的一个星球的地球人一样，我以为这一切会在30岁之后才到来，没想到如此的快。欣喜自然是肯定的，不过后面跟真隐隐的恐惧，问过老人家，这样的生活会不会转瞬即逝，老人家说不会，于是一颗心落到了肚里。

    我不再坚守，像捧着易碎的瓷瓶一样，捧着这份微小的幸福看着这个冬日的来临。长大的感觉第一点是知道了恐惧和害怕，长大的第二阶段是学会如何面对恐惧，不再是面对恐惧的不知所谓。历史的车轮马不停蹄，匀速前进，我们迎头赶上，被冲了一个跟头，不知不觉跑到了前面，却发现自己走错了道路，急转直下的时候摔的头破血流，正在哭泣的时候车轮经过你，轻轻的将你载上。我抹着泪水开始认识车上的每个人，学会驾驭。于是长大了。接手了一份的执着。

     拿着得到的些许的喜悦，看着离开的些许的哀伤，渐渐的如同在流淌的长河之中，时而温热时而寒冷，四季交替，生活从奔跑变成了每天的步行加上些许的小跑，其余的都静坐思考。

    回家的路上过往的歌儿基本都忘的差不多了，只是偶尔哼着那首《天堂》的《坦白》。最近的两天因为我的表达又失去了两个机会，失去多了就知道遗憾了，也许失去的还是不够多，所以还会遗憾。也许明天总会有更好的，可是更好的明天总是在身边那种偷偷溜走的感觉真的不好。
    于是用工作学习娱乐爱好填满所有的时间，但是该有的空虚仍旧无法弥补。不知道这样算不算沉沦。总是念叨着做好了10年的准备的人，其实也许一个月都没有做好，还是失去的太多，其实是失去的不够，再多些，多些，便不觉遗憾。我依旧哼着那首坦白，带着我的遗憾，漫步在每天的街道湖畔。有一天这些必定会改变，也会带来不再孤独的我的不习惯，于是我的文字转向另一个开端，继续念叨我另外的遗憾。
    所有这一切的等待，
    终将化作年华的风范，
    变成衰老时候的平淡。
    如果今天的欲望无法的完满，
    那就延长这能保留的时间，
    让一切还有机会重新的到来。
    即使已经不再新鲜，
    也带着岁月的磕绊。
    不过总算的到来也是一个很好的结局。
    我继续唱着我的坦白，
    走在这每日熟悉的街道湖畔。

你的存在是如此可贵 在这个年代我没有防备
无论现在和难说的未来 我想没人能比得上你
我的色彩和坚不可摧 在这个年代已没有所谓
光阴如水 却有你的奉陪 我想若我沉醉就会为你改变
靠近你就很实在 想着你我会忍耐
离开你我不能无所谓 因为没有人能比得上你
爱与不爱和该与不该 在这个年代我说不明白
当我想要再一次离开 我想没人能比得上你
我的坦白和你的苦待 在这个年代被嘲弄掩埋
蹉跎如醉 有你我的清白 谁还去管这爱它存不存在
靠近你就很实在 想着你我会忍耐
离开你我不能（装作）无所谓 因为没有人能比得上你
靠近你就很实在 想着你我会忍耐
离开你我装作无所谓 因为没有人能比得上你

    错过是一个很美好的感觉，当假装听不到一个人对你的表白，当一次很好的攀谈之后没有留下任何的联系方式。当明明知道即将发生的可能变成可以从这以后便没有了下一次，慢慢的爱上的是这种感觉。很像城市猎人和寅次郎的故事。耳边偶尔总是出现了那句话人生若只是初见。

     相逢何必曾相识，我们有相似的眼神，相似的渴求，相似的爱好，因为各种原因做到了一个桌子吃饭，自此之后便无以后，慢慢的这种经历多了。放满了一个柜子，很多漂亮的盒子，没有打开，因为只有密码的第一个字母。是不是的拿出来看看，涌起的大多是那种心酸惆怅。很像酸涩的糖果，虽然酸涩但是仍旧是糖果。习惯了就不管别人是不是习惯了。最适合自己的方式总是最好的。记忆最片段的影响相对总是美好的，即使是仇恨，也很快的会变成浅显的经验。

    大多数的时间，一个人感受身体的变化，一点点的，不知不觉发现变化是如此的巨大，次数多了也就不再喜悦了。自己想了想，无欲和不知道想要什么纯粹是两码事，不过是第四阶段，每天打开十个门，每个走进去，再出来，一天不见了，一切都在这个习惯的时候慢慢的变了。

    我已经不再开始在旅行的路上去找那个可以陪自己走一段的人了，走过来，发现看到你的人会向你挥手，短短的小谈之后，此一别不知何日再见，一切随缘，很多的时候觉得自己无情，这种的无情是过去的太投入而难以自拔的后遗症，冷淡了，自己没有伤害了，也学会了尽量少伤害别人的方法。酸涩青绿的橘子曾经每年要吃很多，今年一直等到酸涩没有完全退却，但是味道变甜才吃，依旧吃了很多。很少的时间去冥想了。被很多的投入占用了无数的时间，说不出来道不出来大部分的时间都没了，睡去醒来，依旧有很多事情没有做，不去掉一个 是没有时间进去下一个的。什么都不想说了。

    生活就是在追求中等待，在等待中寻找，在寻找中执着，在执着的时候思考。这样才不会迷离，时刻的走出来看看，自己的成果，一个的结果是下一个的开始，慢慢的只有在路途中寻找开心和满意，真正结果到的那种空虚才可怕。会迷失迷失到忘记了自己眼睁睁的被人超过。不管如何总会这样的，因为自己都会有劳累的一天，和放弃一个门的一天，那个门不会再回来了。因为她叫过去。把事情变成回忆不转变成怀念这样便能缓和自己的迷失。人真是很笨的东西，要明白一件事情最少要一年的时间。或许说四季由此而生。我觉得真的有神的话也会看到这些自作聪明的生物笑个不停，好像我们在看肥皂剧里面傻乎乎的主人公一样。

    打开那个铁桶，十年前的那个橘子，还在，我很奇怪，失去了那么多的过去，为什么依旧还是有东西陪在你的身边。不离不弃，不知不觉出现在你记忆中，和手中，今天我都不敢再拿起她，看着他静静的度过了这十多年，其实是我忘记了吃而变成了一个咕嘟嘟的橘子，虽然干了但是饱满，后来又照样子保存了很多，再无一个比这个圆润。无心插柳的所得而已。

    很多时候想回来看看，可是又不想看到自己写的文字，所有的表达都是这些想法已经有了一个完满的结果才会被写在上面。只有结果留在了这个世上，变成了一个瓷瓶，她的光滑与美貌，而让人忘了历练她在火中重生的痛苦与挣扎，突然有一天她碎了，一切重归大地，不同的是曾经做过一个瓷瓶。

     总是要死去的，在没有死去之前有很多事情要做，有很多东西要看，在那之前要知道自己看什么，做什么。再去做再去看，在完成目前的日常生活的基础上。余下的那一点点。多记得几个人的笑容。那笑容已经不在是小孩子的笑脸，那笑容出现在你的面前是因为你很多的理由。一切都会过去，我也会成为别人的玩具。

    不管多大年龄都有想不开的事情和想不明白的时候，我总是相信最困难的时候就是最转机的时候，不过可笑的是我总是不知道什么是最困难的时候。我不知道我曾经失去的东西突然出现在我的面前我会如何，我会怎样？那个我暗恋过三年的她，因为我的自惭形秽错过了一次又一次的机会。我不知道我真正再一次碰到她站在我的面前。我总是念叨的话基本上都是给自己听的，于是我又一次关上我的门，再不给任何人敞开。因为我真的想不明白了。

    如果我失去的时间我应该如何去用，我失去的机会我又如何去做，世事只可回忆不可怀念。回忆是不过想想而已，怀念则是带着感情色彩，不过星级旅行里面那种传送记忆的方式，连带感情也留下了。虽然会慢慢的变淡，但是依旧。我每天偷偷的看看我和我走过对面的人，猜想他们是什么样子的人，仅仅是猜想，给我无味的生活增加一些调味品，无论如何都是麻木的。我的愤恨，我的热情，我的食欲，物语，性欲，都被我基本上的压制了。我不知道还剩下什么，我也许真的是应该出家的好。至少那能让我天天的锻炼身体，吃素菜。不与人争。温饱三餐，看书修道。我累了。

    我不过是走走可是我不知道去哪里，我甚至出门多久的时间去哪里都要做汇报，有的时候我站在很高的地方想跳下去，跳下去之后就没人管我了。任何事情都是有得有失，我得到了相对正统的教育和思想，而相对的我失去了同龄人自由和欲望。如果作为一个男人丢了占便宜和对女人的欲望，我觉得这个男人基本上算半拉不是男人了。我讨厌声色场所，吵闹人们把欲望写在脸上，无论美丑，我看了恶心，仅仅一次便再不前往。我坐在当中格格不入，无论何地都是如此，每个朋友带来的乱七八糟的女人，我看都不看一眼，让他们害怕，我们的聚会有我在的时候基本没有这种情况。

    最近的梦中总是梦到你和烟，当初我答应如果你和我在一起我就扔掉香烟，最后当我拿起香烟的时候你离开了。今天我重新放下，不知道是不是诅咒，我又想起了你，我不经意的走过你家楼下，可是却真的在没有碰到过你，我鄙视的一个又一个人忘不掉的过去，其实我也偶尔拿起来。不过只是偷偷的。很像一个道貌岸然的伪君子。我喜欢说冤家路窄，因为冤家总是真的会碰到，但是我所钟爱的几个人，在这个诺大的城市我再也没有碰到过。

    我想去旅游，走在一个陌生的地方，喜欢看树木，看树上的疤痕，那风霜的痕迹，树下的蚂蚁，我一个人走的时候很快，但是环顾四周，有精彩的地方蹲下看，有人多的快速的走开。我想到处走走，但是我怕人多，于是我从来不去人多的地方。几乎不去。我喜欢稀稀落落的人和树叶一样经过我的身边。我不知道什么是现实，我觉得我能看到的看不到的，想到的想不到的都是现实。我继续的走，这个是我继续下去的唯一的动力，只剩下走了，没有目标。也不需要目标了。因为梦想都太远了。让我自己走了很远很远，抬起头却发现找不到方向。这个五年的第一年的后半段，我又无所适从了。

    继续走，我很累，不想去看周围的浮躁的世界，曾经三次要删除开心网。但是没有下手，如果我这么做了，就又是革命，不是我所钟爱的改革了。我每天上线两次，看看转转。正是如此我丢了很多的乐趣，有了更多的时间。这些时间却都是忙碌又忙碌，于是我上下班的路，是我看天空和想想自己的事情了。我想写些东西，但是太不完善了。一个没有结局的故事是没有任何意义的。我累了每天都很累。累在了我的欲望太高。而走的是修行的道路。我绕过世界，才发现家最好。我锻炼身体。我画好了地图，我看到世界记录步行走过全世界的人。我想我还是有机会的。因为我还单身，我还没有想法。我还在挣钱。我还在恢复我的精神和身体。仅仅的累，不过是肉体和精神的空虚。我还有五十年。还有很多事情可以做。不要惆怅不要悲伤。一切过往仅仅是回忆不曾怀念。不值得怀念。我笑你总是念着你的过去。那些谎言。那些时间耽误了现在的时间。我很鄙视很恶心。于是我的些许也是如此。一切都会忘记了。只要时间和新的欲望新的喜悦。我把你们叫做玩具，坏了重新换一个。偶尔的还是忘不了的过去。用香烟来抵消，可惜我依旧是人的身体，无法改变所以有些事情依旧是人的准则。我要做的还很多。从一个玩具到又一个玩具。和每一个过去说再见。和每一个玩具说再见。虽然能记得的没有几个... ...

     昨天又喝了一个醉倒，如今的我只有在他们的面前才会罪，半夜醒来怦怦的心跳，总是感觉自己又要死了。早上睁开眼睛还是活着，我的所有不快都来自我的欲望太多，我的标准太多，我的限制和准则太多，大多是给自己的，慢慢就变成了用这个准则去看世界。最后毁掉的是自己。于是酒醉之后可以说出自己的些许不快。相比很久以前太少太少。长大的时候我们总是感叹长大的缓慢，不经意发现自己真的长大了。却发现不经意间所有的哀怨变成了遗憾，经历过时间成了一个一个悲伤的片段。我尽量让这些片段变少，让自己真实，于是我的生活少了感叹，我的所有的感叹就是我静静的看着在生活的底端追寻的人。有的时候我偷偷的会掉下一颗泪水，至今无不知道那是什么意思。从小的时候我就不是很爱笑，虽然我大多数时间是笑容，但是我的内心充满了恨。我觉得我肯定不会很长的命运，因为我所有的恨都在燃烧着我的肉体和精神。
    我突然感觉人真的是不能永生，因为那是多么的遗憾和悲惨，其实此生就够了，只是我们并没有太多的感觉。不经意间时间的流逝让我们充满了对过去的遗憾而我忘了今朝更别提明天。黑夜我总是醒来看着那窗外，我心中的远山。所有的改变都是渐渐的蚕食着我的情感。刚刚突然想拿起香烟，今天我又忘了我戒烟几天。不知不觉爱上了醉酒的感觉，慢慢的将自己变得些许的疯癫。看着这没有星星的城市的蓝天，仅仅几个人才能和我分享他们的欢愉和笑脸。我想找一个安静的地方看看也许美好的蓝天，不过这拥挤的城市让我呼吸都觉得困难。
    我找不到了真实，虽然她总是静静的伴在我的身边，偶尔他的呼吸会让我转过我的惊讶的脸，因为几年之后相似的场景才让我看到她当时就在我的身边，可是依旧我没抓到她在我身边的今天。时间总是让我感叹所有的喜悦都化作了迷离的天。除非今朝看到晚霞，否则我根本感觉不到明天会是一个晴天。
    最可怕的不是无法发泄的欲望，是你找不到你想发泄的欲望。

    至今没看过这部电影，不过这个名字深深的刻印在我的生命中，时刻谨记自己不要耽误这花样的年华。一番的过往之后身心俱疲，劳累麻木，想一个人能坐在我的身边听我说说话，可笑的是本没有这么一个人，而且我也无话可说。不知何故，曾经半年一次的头疼，最近一天两次，身上总是背着药的感觉真不好。我突然觉得我是一个瘾君子，难受的时候拿出来止痛的良药。一次比一次更严重，锻炼停止了，不敢和人接触，非常的易怒，唯有两点一线的回家，痛的厉害的时候呕吐，直到一顿饭完整出来，我花了20分钟吃下去，3分钟之内包含着我的体液和压抑宣泄而出，然后躺在床上。药很管用，五分钟之后一切痛感都忘记了，我觉得我活过来了，但是没有力气，一点都没有。
    慢慢的，我完全被当世和谐了，无论我多么的冲动，多么的用力，多么的呐喊，最后我依旧是无力的。我依旧不接受现实，依旧还怀揣着我的梦想，不管它距我是多么的遥远，好像一个我为之倾倒的女人一样，30年后我也许能得到昨日黄花的她，但是我别无选择，我找不到别的道路，我的所有动力来自我的恨意，他们可以成就我的努力，同时也可以毁掉我，我深知如此，于是我变成了一个彻头彻尾的瘾君子，活在自己的幻想当中，当其与现实有刹那的结合的时候，我变得神采奕奕，慢慢的，也和吗啡的效果一样，习惯了，只能用来止痛。
    其实不过三年，不过三年。
   

    曾经自认为聪明的自己走上了一条迅速步入社会很快有了一个工人地位的我，刹那间发现了这一切完全的不够，于是从基本功重新练起。三周没有来这里也没有仔细看看这里，其实太多时间很多想说的话只是忘了去说忘了冥想，每天太紧张了没有给自己留足冥想的空间和时间，不知道是不是在学习，不过确实做了很多平时不做的事情，这些的点滴积累开始发现的是傲气对周围的人的鄙视，而渐渐的这些鄙视变成了无视的那个刹那，不管什么时候红辣椒的那首DOSED永远是我的最爱的歌曲，每当我没有歌哼的时候总是会出现它那不好言语的调调。
    记得开始学武术的时候老师告诉我们的那句话，功夫，最重要的一点指的是时间，每天一点点的积累的时间，创造的爆发，暂且放下天才不说，所谓的功夫才是功夫。那个时候我心里想我早就知道了。今天那个武术班的同学们，各奔东西。有的学习很好有了当了地痞，还有的抽着大烟，长大了犯得错误和小时候根本不是一个档次，可怕的是学会了遮掩，更可怕的是周围的人都在犯同样的错误，于是所有的人都在遮掩。最近看过了《守望者》那一个一个有血肉的漫画英雄，不同往常，让我在一次想起了不知道是谁和我说的话，你所认知的一切历史都是假象。世界无论何时都是大多数人在相对愚昧的状态，那是怎么样的谎言可以让那么多人失去生命。可笑的是所有的愚昧都在追寻着那光辉的谎言，好像一群群追逐着肉的狗。而肉总是不够的。先拿到肉的人，吃掉肉有了力气杀掉精疲力尽的人，写一本书，叫历史。我们继续做着追着肉的生活。
    更可笑的是功夫，日积月累的锻炼，会让你成为一个抢肉的高手，更可怕的是让你成为一个制造肉的高手，可是锻炼的结果造就的并非是一身好看的肌肉，而是让你看这身锻炼得来的成果你将要付出的代价。
    渐渐的我看到一块块的行尸走肉时刻产生着不满，于是深刻的锻炼自己的精神和意志，让自己仅仅是感觉自己不是他们当中的一员，而我仅仅做到了在同一个屋檐下不吃同样的饭菜，不考虑同样的事情。 
     而更可笑的是很多的人来问我如何做事，我开始如实作答，于是他们开始鄙夷我是不是一个人类，人类怎么可能做到那样的事情。于是我变了告诉他们你们做不到那时神仙做的事情，他们笑着说我，大家来看神仙啊。我觉得我好像马可波罗一样。在疯人院。mu哈哈哈。然后他们又来问我的时候。我告诉他们如何做一个傻逼。他们都做到了。跑过来说为什么你说的事情那么容易做到啊。我很开心的说你们很厉害很聪明。凹 - - 凹 我最近总是在说一句话，我这个破嘴会遭报应的。 今天说过了之后我不说了。因为没意义。
     七月二十八日没有什么特别的。我突然知道了总是在贝蒂里面捅我刀子的一个女人要离开了。她求我帮他做点东西，我没说什么做了就是了。她一个劲的说谢谢。但是我只能带着同情的眼神看着她离开，此生也许我们再不相见。我也无意报复。只是想走好。不见即使最好。

     昨晚上写了一篇东西，路由器坏掉了，无法发上来，存在了电脑的里面，今天突然又想说些什么，继续写。似乎每隔两到三年，我周围的人就会换很多，我不知道这些的改变是我的改变还是他们的，我想是双向的吧。
     最近实在是想摆脱单身，仔细考虑了周围所有认识的姑娘，除了一个结婚的，没有二选。看看周围的人一个一个的结婚生子，一切的迷惘都化掉了。我想找的知识一个陪我旅行的路人，不同的是可能是一个女人，能陪我坐下聊天，做些无聊的事情。我的忙碌完全是自己弄的，为了忘了还有所谓的感情，把自己很多时间弄成自动的状态，每天晚上提着一个大袋子买各种各样的吃的回家。周末走在北京的各个角落，最近开始坐上了长途汽车，做到很远很远的总站，下了车有些害怕。因为那个距离不是我可以步行回来的距离，然后围着那个小小的城市转上一转，匆匆的坐车回来。很多人用异样的眼神看我，因为我不说话他们就知道我不是本地人。
     很多时候我认为男人嘛，有了那个事情就能把女人忘了。但是发现完全是两码事。有了也是无聊的很。眼前不是你想看到的人。哎算了还是少说这个。
     每天中午一个人在河边压腿锻炼，长大了脸皮厚了不怕人家看了。把我当成唱戏的也无所谓。我的梦想随着我的前行一步一步的改变，所以目标对我来说已经不重要，重要的是每天在做什么。怎么做。周日早上游泳2公里，然后坐上河北的长途汽车，坐到了很远很远的地方，下车之后步行了10公里左右的距离，然后坐车回来。晚上老太太说要出去转转，然后陪着老人家走了走。到家之后躺在床上，浑身没有一块地方不是酥麻的，感觉每一个关节都裂开了。没有刷牙洗脸躺下沉沉的睡去了。我觉得很幸福。长期锻炼的结果就是这样，第二天醒来浑身没有一丝的酸痛。所以这一天的体力是无法放干净了。
     我不喜欢古董，也许是我的收入还没到那个程度，但是我喜欢石头，虽然我分不清楚什么是玉石什么是石头，不过我喜欢瓷器，和窑烧的东西。周末发现了一个北京半繁华的地方，里面有各种各样的好东西。真的是好东西。那些艺术品绝对不逊色任何的一家名店。但是那样的地方，没人去。我花了100块买了一个烧的很精致的小壶。完全没有实用的价值，仅仅是握在手中的那个感觉是无法言喻的。花了30快钱买了一个捣子，本来是想捣碎家里很多中药的，结果发现分量不够，只能捣碎大蒜。想想还是算了，就放在了桌子上。看上了一个麒麟，站在前面默默的就看了那么久，店主以为我诚心要买，10w的东西说你2w就可以拿走，最后说你说一个价格我不还价。说真的。我不懂材料，但是我懂做工，要不是那个店里面没生意，这个价格。绝对不可能出手。我和老板说了无数次，我很穷，我买不起。我真的只是喜欢。老板仍旧不信。一个一千块的鲤鱼。我看着走不动依旧那么愣愣的看。老板说七百块。我说我七百块都没。老板依旧是那句话你说一个价格我不还价你拿走。我不好意思说。于是买了那个100块的壶匆匆的走开了。临走的时候发现了台上面的瓷瓶，光照之下十分的通透，拿起来很是诧异，薄的可以看到对面的景色。老板说了一个很低很低的价格。我匆匆的跑了。我是真的喜欢，如果我手头有钱的话我想那个店面的东西我会买下最少十件。我不打算他们变成古董。我只是惊叹那个工艺。这个价格。他们没有生意的眼神。
     北京很烂，但是我很爱，也离不开了。终归我适应了这里，北京很多东西没有他们的价值，当然我也不代表我的价值是对的。完全不代表。只是北京很多地方出名了。人们都竞相的跑去。于是那个地方成了垃圾的地方。全世界所有的景点都是如此。几百块的一个破壶，工艺。狗屁。这一周我都在想那个麒麟和那个鲤鱼，那个价格，做工，打磨的技巧，石头的颜色。我突然发现我是如此的窘困。但是比起十年前，那个时候我只要吃上一顿饱饭都已经十分幸福的过去，今天已经太好了。
      那个时候我一个人，好多同学到我家来玩，回来之后基本上很多人都会说一句话，我家人叫你去家里吃饭。那个时候我不懂，也不去。现在我懂了。留下感激。这就是间隔，和欲望，我的上一个梦达到的时候我就会追寻下一个，我的下一个梦达到的时候我忘了上一个。幸好我没有忘记。

    最近我开始仔细的关注网上的博客，以前我总是认为我是第一的，但是如今太多的人和太多的事情让我震撼，太多的文字让我自叹不如。于是我重新的总结了我自己的行为模式。太多的时间以来，为了避免我自己的精神受到伤害，我想大多数人都是如此的行为，我基本拒绝了所有有可能对我有害处的精神冲击。于是变得冷血了。我的很多原则却让更多的人亲近我，我尽量不说需要圆很多很多层面的谎话，尽量在剖析一件事情的时候附上解决办法。尽量不影响他人的生活。不窥探别人的隐私，尽量的从不直接问答中分析一个人的行为和思想。不对任何一个人有过深的感情。

    现实点来说，任何一个人都有可能离开你，而且这种离开是瞬间的毫无预兆的，我无法做好处理好任何一件事情，我也无法完全客观的判断一件事情。我能做到的就是尽量的少掺杂感情。少和人接触。

    可惜的是我正值盛年，各种的欲望依旧充斥着我的精神和肉体，修为的角度应该放慢一些，好似难得糊涂一样明白了就糊涂不了了。我也看不了那些天天唧唧歪歪的琐碎事情。季羡林先生的故去才让我大概的看了一下他老人家的生平，突然间我觉得我好像莫扎特里面的疯子一样，看到了满世界的俗人。太庸俗还在挣扎的俗人。于是产生了恨。我所做的就是要把这种恨变成我所谓脱俗的动力，学习锻炼。精神和肉体。

    我把兴趣分开，为了自己不受伤害，于是我没有专精，但是有很多的特长分散我的行径，各种的特长都凌驾于普通人之上，但是又在专业的最底层。我不知道如何去做啊。怎么办。继续看英文吧。

    我要的自由突然发现在这个时代是如此的艰难。致使我很坚决的把这个博客变成了仅仅几个人可以浏览的窗口，但是真正在看的不过是更少的几个。我在这个浮躁的时代浮躁的时候被我的妈妈严厉的苛醒，如今转头看到那些和我当初一样的人，我是无力的哀伤的。钱这个东西相信没几个人是不缺少的，但是把他作为理由就是另外的一回事情了。

    我的所有的憎恨来自我的普通，我的所有的坚强来自我对自己不足的憎恨，曾经的朋友已经失却了大半，因为我坐在他们面前的时候我发现没有了话题，我的努力让我在不知不觉中走过了无数的道路，回首他们在远去的地方还在跳着那些太空步一样的舞蹈，在得瑟在迷离，在萎靡，在玩个性，25岁的时候我才发现应当如何去生，仅仅两年，我就抛去了周围的人。曾经认为我的孤独是没有一个恋爱。可惜转眼世界不是这样，还是jojo那句话我流浪了一万年，就是为了遇到你，我真正缺少的是一个可以陪我走过的人。但是太难了。因为我在路上，因为在路上只有路人没有朋友，朋友唯有坐下才会有，路上无数的路人，每个人的速度不同，一起作伴，方向不同。慢慢的爱上了这个一个人孤独的时刻。偶尔想起几个三五好友，他们也在各自的道路上奔波。唯有继续走下去才能有天和他们相遇。也许的是我继续走下去再也不会相遇。

    我不知道现在是人生的第几堂课，不过似乎现在在单位仅仅我一个人，没有人和我说话，我也不会去搭理他们，因为我实在找不到我们共同的话题，这个世界上的准则是不变的真理和朴实，而我们这个时代我们的浮华在不断的追求着奢靡和那些下半身的愉悦。然后用非常靓丽的包装包裹其中。我打开了无数份，发现里面的内容让我作呕。于是我现在不断的建起路边的石头放入纸盒。我把生活尽量的简朴，几块很老品牌的干面包，吃上一个星期，最美好的事情莫过于妈妈每天给准备的食物。让我深刻的体会我在幸福当中活着。我还是很少的看长篇的书，太多乏味的文字表达不出内心复杂的情感。而被众多华丽的故事和辞藻弄混了味道。我宁可拿起馒头和咸菜，即使没有生干干的馒头我依旧可以吞下。减肥的过程让我可以真正的体会饥饿。其实在这个之前的大学生活，仅仅几次的饱饭让我记忆由新，大学的时候按照我的饭量我不是一个胖子真是太可惜了。可惜的是无论我怎么吃那些肚子都填不饱的感觉总在我的内心。

     周末我又发飙了，500米的步行路程，被这帮小哥们的媳妇说成了二万五千里的长征，明明7分钟的步行距离，居然告诉我30分钟。吵吵闹闹的要打车。我好狠。每当这种情况发生的时候我再一次的告诫我不要恋爱，即使恋爱也不要找到这样的女孩。放眼望去，这样的女孩，身边数数几许。皆有所属，我谈瞎子男人虽然多，但是大多数不是瞎子。于是总是用秀外慧中之女子万里得一，得不到看看也是好的。不过感情这个东西大多无法掩饰，记得jn当初说过，你能阻止你喜欢谁么，如今我做到了。虽然过程比较麻烦，但是已经成为了迅速的剥离方式。不要记得任何形式便可以忘记感情。比如生日，爱好，喜好。周遭的故事太可笑了。太多可笑的了。我受不了，于是我离开。减少交集，慢慢的我依旧是一个人，依旧一个人走在各个公园的周边，各个北京的角落。浪费我的体力和欲望。

     习惯，就是想改变但是无法改变的过程，我好厌倦那些沟通的过程，好像ml之前脱衣服一样，一层一层的剥去，最后看到的是团团肉呼呼的东西，十人百人才有一个所谓的美好。有些是天分，虽然美好但是依旧厌恶。神给了人肉体也给了人们修饰的机会。然而那一团团的赘肉，未经锻炼的筋肉，让我感觉好像在黏黏的鼻涕堆中。遇到如此只有两种选择，远离和习惯。抱着上述的感情我选择了远离，仔细的观察周围的男女，从可以看到有限的外露分析内在。

     自己依旧不完满，依旧的锻炼，锻炼各个部分的细微肌肉，细微的精神，细微的分析。曾经你告诉我对自己要求太高了。今天我很想指着鼻子骂你一个对自己没有要求的人还能做什么。奥 神我发现了一个事实，所有人都对别人有要求，对自己没要求。我败了。败在了这个时代。仅仅两年，我的修为居然丢失了周围百分之50有余的友人。我的恨让我继续的前行。我很怕他们拖累我。必定的拖累。我自己走的很累。我要远离你们。尽量的远离。也许我在等有一天你们走来。不过我现在想的是我走过去遇到更多新的你们。你们是坏掉的玩具。没有任何价值。很卑劣的活着。

    最近不知道算不算怀旧，很多的事情还是很顺利，顺利的已经不是想做就可以做到的，而是很多事情不能做，于是忙碌到没有机会去做。我依旧把大部分的时间留给自己，虽然很多时间我说把大部分的时间留给你，不过我不知道是骗了自己还是骗了所有人。我最近脾气很大，总是在训斥人，还带脏话，你们不敢理我了，我松了一口气。然后我这样告诉自己，生活中太多的坚强的人不需要照顾，除却自己的亲生孩子，没有人能这么的容忍。你们是我的朋友，在碰壁之后回来找我。我们已经转眼奔三了。你们来找我，太笑话了。我们是朋友，我现在的朋友的定义是能在关键的时候帮你一把，平时大家各忙各的，至少要站在同一个水平线上，有共同的爱好，相似水平的思考能力。可惜。可惜。三年来，你每次遇到挫折都来找我，然后继续走上了一条必定挫折的道路。我觉得一个瞎子都比你看上的女人要好。这样的人居然颓废的回来找我。我没给你大嘴巴已经很给你面子了。你还有你，和我当了一年的同事，供吃供喝，结果呢。都他妈的成了应该的。我才骂了你一句傻逼。没抽你真太给你面子了。穷他妈的要穷的有骨气。不能因为你个王八蛋穷就把别人对你的照顾当成了应有的同情啊。你爸爸真好意思送你到北京来啊。

    今天戒烟的第二周十四天，不值得纪念，只是回忆一下，很多同事很惊讶的，一个同事和我吃饭的时候问我，你为什么这么有毅力，我说我也不知道。我觉得这几样事情我都答应过我的上一任女友的事情，06年的事情，时隔四年我才做到，很惭愧而已。仅仅是常思而顿悟的一个结果，如今物是人非，不管什么原因我的结婚的梦随着你离开了。最近每次醒来还是有些些许的遗憾，可以整个博客里面的文章你再也看不到，可惜这个博客里面我真正怀念的那个你我也许再也遇不到。我现在做的每一件事情不是因为你，但是是我当时许给你的诺言，我颓废了，失败了，不得志了，然后你离开了。我也想你离开，我的无能在那个时间才显现，这些事情，我居然处理了一年多，准确的说是处理了和学习了一年多。我不知道是不是毕业了。于是我开始重塑自己。一步步的走。

     爱情-现在不同了，不颓废了懂得如何把悲伤留给了自己，时不时的可以发现几个暗恋自己的女孩，可以随叫随到。不叫也出现。尽量的躲开。尽量的不要做不负责任的事情。可是真正很喜欢的还是得不到。我觉得大部分不是高度问题而是角度问题。我最讨厌的事情就是当知心大妈。结果大部分的时间当了无数次的知心大妈。知心大妈的关键就是不对等的谈话。我完全成了办离婚或者分手案子的傻逼律师。我最反感厌恶的职业。于是大部分这样的人都被我鄙视的无地自容。然后继续跟着自己的傻爷们走向他们的“幸福”。开始我的心中还有愧疚。今朝我看着他们远去的背影。我很开心的是你们终于离开了我。不会再和我说那些猪一样思考水平的废话。

     朋友-我的朋友一直保持着高标准和高水准的模式，我用我的经历换他们的资历。不知道我现在是不是有了资历，但是我总是有新的经历。于是成为了我友情方面知心大妈的开端。一帮天天叨逼叨的傻逼爷们，连基本的自信都没有，想成功。我一向的观点就是成功的道路只有一条。把道路告诉他们，结果一个一个丧么耷眼的回来，还好意思和我说，想努力。没机会，要是有钱就不这样了。我操你们大爷的。妞泡了，有的干了。下班给人家送奶茶，晚上上丈母娘家吃饭，煲电话粥到鸡巴一点。第二天中午告诉我困让我给买饭。我不给你大嘴巴已经很给你们面子了。告诉我想涨工资，想挣钱。想买房。为什么人家刚来和你挣的一样多，人家刚来是北京的，在本地有房子。你丫不平衡滚会外地啊。一句操你大爷的傻逼，大爷我当了你一年的同事。你丫吊鸡巴点进步都没有。我当了你一辈子发小。我哥们结婚你给我搞了人家伴娘。好几个月不露面。现在分手了，找我诉苦。你爸爸。我是你发小，不是你爸爸。

    事业，最近的事业属于稳定有降的状态，有些着急，不过总要放平心态，重新的学习和生活，各种的体能与精神的思考锻炼资历的积累，必须保证时间的稳定。而且业余生活的应用不合理也都在其中。考试之后应该保持一周的冷静，重新考量一下，新的学习与现有的技术力的交错应用。

    学习，要考试了，非常放松的心态，提升水平。本次是一个很关键的时刻。

    我现在不孤独了，但是还缺少点什么。自己去赚吧。现在已经知道缺什么了。我的生活不一定是很幸福的，至少是很丰富相对多彩的。sb总是需要时间摘干净的。总会有瞎眼的时候。但是遇到了你们。我想我的眼睛没有瞎。今天说话很愤青啊。

    一个高中同学的婚礼，看到了几个曾经的高中的故人，我应该感谢开心网，应该感谢这个网络时代能让我们这些不再聚首的老同学们还在一起。现在是14：44分，我经常看到这个时间，从一次小时候睡醒的时间开始，发现这个时间总是伴随在我的身边，也许是他容易记得。已经无所谓了。

    高中的那个同学，记得刚上高中的时候，185cm的我就基本成型，他大概不到180左右，军训过后，似乎变得和我一样高了，但是这个情况并未终止，高一的第一学期之后，变成了193cm的大高个子。当时有些妒忌，我从小学每一个班级我的身高都是第二，永远的第二。我们的关系似乎不错很有缘分，而且总因为走的很近经常吵架，有些像恋人，不过实在联想不过去。几次分分和和之后我们各奔前程。个子走上了工作岗位，也是几次的短暂联系直到上周他的婚礼我们才算真正的见面。和我一样的年纪，已经是不少的白发，不过记得是遗传。高中的时代就是如此，新娘十分的普通，至少第一次见到没有留下特别的印象。忙碌的酒席几句的话我们便匆匆的离开。越到下次再见，而这个下次真正的是遥遥无期。

     一个高中最好的同学，记得高中的时候非常的抠门，被我这张破嘴打击的近乎体无完肤，最后请客作罢，和我说了一句以后别叫我抠b了。于是我应允，但今朝我的心中仍是这么觉得。此次婚礼，应邀未往，给我的理由多年未见，去了还要给份子，何必呢。我很无奈的挂掉电话，当年的评价至今未变。亏其是我十年的同班同学，至今感情仍无牵挂。其去离存留也只是感叹不予牵动。

     一高中同学，至今亏欠，他最漂亮的女友，被我一手抢夺，而且当时我还有女友在身，我觉得这个事情他已经知晓，但是就他的能力来说今日寻仇未必过早，就其性格来说日后是不是寻我还是另说，后其谈一女友，为我最好的同事的前妻，我叹世界之小已经无处容身。我曾发誓不切其人之女友，之后。今日标准改为不切认识人的女朋友。我深感时间之道，古往今来秀外慧中之女人万里得一，得不到看看也是好的。基本男人都不会是瞎子，这样的女人基本早已托付终生，不切又何来。不过是笑话。令我乘奇的事情，是昨日其执着向往之力，若用在功课之上今日必为达人。可惜用处不当随时达人但仅是民众之达人，而非世间之达人。今日变成了彻头彻尾的死心眼，和上一个好友一样，同样的对白。令我心寒。又去一心病。

     高中时候与我甚好之同学，家境似乎比我佳不及毫厘，此才是人生大部分阶段的演绎，而今天却作为特例，高中时期努力工作生活，普通的毕业普通的工作，不争天下，仅争心态，天下琐事预期无关，大学恋爱女友至今携手至今，一同上下班，一同游戏，本应的生活在其身上，当今世界，特例。神奇。

    高中时代家境最好的公子，曾笑称其厕所顶我家房间，不抠门，属于吝啬，今日女友，金融毕业猎头职业，比起更甚。逼其我见到他至今的所有时间未见发脾气的，抄起菜刀的干活。天下一物降一物啊。

     聊到我这几年变化，称抑郁症家中休养一年，对面的同学大笑不止，以为我耍帅，╮(╯▽╰)╭，我家中之事他们也真的并不晓得，只有高中两个同学知道其所以。我真的开朗么。已经无从追述，不过至少今日还是活着。

     下午步行27公里，走到了北京的近郊，坐车归来。发现很多不注意都找不到的片段小路。哎我的明天。会是啥样子呢。他们又如何呢。戒烟的第六天。我要好好活下去。看到我能看到的所有故事的结尾。

    一个高中同学的婚礼，看到了几个曾经的高中的故人，我应该感谢开心网，应该感谢这个网络时代能让我们这些不再聚首的老同学们还在一起。现在是14：44分，我经常看到这个时间，从一次小时候睡醒的时间开始，发现这个时间总是伴随在我的身边，也许是他容易记得。已经无所谓了。

    高中的那个同学，记得刚上高中的时候，185cm的我就基本成型，他大概不到180左右，军训过后，似乎变得和我一样高了，但是这个情况并未终止，高一的第一学期之后，变成了193cm的大高个子。当时有些妒忌，我从小学每一个班级我的身高都是第二，永远的第二。我们的关系似乎不错很有缘分，而且总因为走的很近经常吵架，有些像恋人，不过实在联想不过去。几次分分和和之后我们各奔前程。个子走上了工作岗位，也是几次的短暂联系直到上周他的婚礼我们才算真正的见面。和我一样的年纪，已经是不少的白发，不过记得是遗传。高中的时代就是如此，新娘十分的普通，至少第一次见到没有留下特别的印象。忙碌的酒席几句的话我们便匆匆的离开。越到下次再见，而这个下次真正的是遥遥无期。

     一个高中最好的同学，记得高中的时候非常的抠门，被我这张破嘴打击的近乎体无完肤，最后请客作罢，和我说了一句以后别叫我抠b了。于是我应允，但今朝我的心中仍是这么觉得。此次婚礼，应邀未往，给我的理由多年未见，去了还要给份子，何必呢。我很无奈的挂掉电话，当年的评价至今未变。亏其是我十年的同班同学，至今感情仍无牵挂。其去离存留也只是感叹不予牵动。

     一高中同学，至今亏欠，他最漂亮的女友，被我一手抢夺，而且当时我还有女友在身，我觉得这个事情他已经知晓，但是就他的能力来说今日寻仇未必过早，就其性格来说日后是不是寻我还是另说，后其谈一女友，为我最好的同事的前妻，我叹世界之小已经无处容身。我曾发誓不切其人之女友，之后。今日标准改为不切认识人的女朋友。我深感时间之道，古往今来秀外慧中之女人万里得一，得不到看看也是好的。基本男人都不会是瞎子，这样的女人基本早已托付终生，不切又何来。不过是笑话。令我乘奇的事情，是昨日其执着向往之力，若用在功课之上今日必为达人。可惜用处不当随时达人但仅是民众之达人，而非世间之达人。今日变成了彻头彻尾的死心眼，和上一个好友一样，同样的对白。令我心寒。又去一心病。

     高中时候与我甚好之同学，家境似乎比我佳不及毫厘，此才是人生大部分阶段的演绎，而今天却作为特例，高中时期努力工作生活，普通的毕业普通的工作，不争天下，仅争心态，天下琐事预期无关，大学恋爱女友至今携手至今，一同上下班，一同游戏，本应的生活在其身上，当今世界，特例。神奇。

    高中时代家境最好的公子，曾笑称其厕所顶我家房间，不抠门，属于吝啬，今日女友，金融毕业猎头职业，比起更甚。逼其我见到他至今的所有时间未见发脾气的，抄起菜刀的干活。天下一物降一物啊。

     聊到我这几年变化，称抑郁症家中休养一年，对面的同学大笑不止，以为我耍帅，╮(╯▽╰)╭，我家中之事他们也真的并不晓得，只有高中两个同学知道其所以。我真的开朗么。已经无从追述，不过至少今日还是活着。

     下午步行27公里，走到了北京的近郊，坐车归来。发现很多不注意都找不到的片段小路。哎我的明天。会是啥样子呢。他们又如何呢。戒烟的第六天。我要好好活下去。看到我能看到的所有故事的结尾。

    我发烧之前会有很强烈的感觉，视觉不清晰，头昏，所以我的书包里面总是带着各种的药，因为有这种情况我很少会在病的稀里哗啦不知所措，但是却因为这个原因我却真正可以病到稀里哗啦不知所措。

    每年生日的12点，我都可以收到彬彬的短信，每年的准时第一个祝福都是她的，今年我一觉醒来没有看到，迟些收到了，好像不经意间生活变化了。今年她问我今年给自己顶了什么目标了没有，突然间我愣了，我没有想过这个问题，每年都想的问题却变成了不曾想到的问题。至今彬彬仍旧不相信我得了抑郁症的事实。认为一向开朗的我总是挂着笑容的我以为是在耍酷呢。而我清楚的记得，那一年的时间，我不敢出门，每次出门都是两腿在抖，不知道在害怕什么，我想睡觉，即使睡觉的时候噩梦连连，但是仍旧不希望醒来，每天睡去了十八个小时，不过既然活着就不会永远的睡去，于是我白天的睡去，晚上趁着夜的黑，偷偷的蹲在窗下，点燃一支香烟，不去抽一口，看着她在这个我制造的很色的角落燃起那点点的火光，很快的就可以到了早上，脑子里面很简单的几件事情，结果都摆在眼前，就是不能自拔。失去了最好的工作，失去了最困难的时候陪着我的你，三个月我的体重少了三十斤，从我的眼睛打上绷带开始。我想找一个人解决我的问题，可是最终除了母亲，其余的人都离开了。

     那之后，在我想过第无数的自杀之后我慢慢的走过来，我的实力依旧强劲，无论到任何一个公司依旧是物有所值的一件货物，然而我的道路明朗了，虽然还不能知道如何走下这条路，不过就像陈丹青先生说的，走就对了。

     你带给我的葡萄干是腻腻的甜，我吃起来一直没有停下知道让我觉得胃里面都是这种甜腻的感情。我现在接受了这种没有朋友的生活，碰到了一个看中的人仔细的看，用力的看，让突然有一天失去的时候不会后悔，可以在见不到的时候可以很清晰的想出来每一处地方。

     又想起了jojo那句话，我流浪了一万年也许就是为了遇到你。为此我依旧有走下去的信念，看着每天不同的路人。经过喜欢的人身边，浅尝他们的生活，留下我的部分作为交换。慢慢的我丢了我自己，每当生病的时候我就会感慨，我锻炼的很强韧的身体依旧不能抵抗所有。每当生病的时候我会更多的想起自己，那个时候我不用半夜坐在床上看着窗外的黑暗与灯光，我可以很沉沉的睡去。每当生病的时候我都会感觉胸前压着一朵红花，她不断的绽放，变大，好像在抽干我的精神，那个时候我努力的睁开眼睛确认自己是不是活着，可是我闭上眼睛的时候她依旧在绽放。不知不觉我醒来了，花消失了。我剩下浑身的汗水和湿漉漉的床单，也许是我捡了一条命吧。身子很轻，轻到起来的好像飘乎乎的走到水前，端起来咕嘟咕嘟的喝下，庆幸自己没有死去。

    这个数字没什么特别的，我也没有太多的到来的兴奋感，还是转眼昨天已经过去二十七年。还记得看《昨天》那部电影的时候那个时间觉得三十岁遥望而不可及，转眼已经即将来到。记得相遇jn的时候那个时候他二十七，如今四年之后他的昨天变成了我的今天，我想我所有辉煌的记忆都从那个时候开始。一切好运的开始也是在那个时候。感情这个东西，悲伤与喜悦都是回忆，因为平淡很难留在记忆中，所以这几年的记忆是最清晰的。

    仔细回忆一下二十六岁，这个不赖的工作，波澜不惊，很多未约见的老友，都被新人替代了，不过在今天这个日子更多的是怀念他们，因为事实上最困难的时候是和他们一起度过的，这个就是运气和事实，感情上是，需要时间来转化和改变。

    二十六岁我尽量让每天都不同，于是乱七八糟的日子比较多，忙碌了半天没有留下几件得意的作品，没有生活就没有留下得意的文章，也没有一个得意的构想，从这个角度来说二十六岁是虚度了，从另外一个角度来说，五十斤的减肥成功，彻底的改变了我周遭的社交和很多生活层面的角度，这些对于以前的我来说是不屑的，让我感到这个世界还是看外在的，其实也不用顾及那么多，故事而已，一切都是浮华。

    这一年应该怎么过我确实没有想好，而且理想和现实还是有很大差距的，金钱和欲望已经不是盼望了，只是在周遭的情况中慢慢的选择，还未到30岁仅仅是刚开始有自己的想法而已，还不到而立之年的我，似乎计划应该定的更加长远。关于聪明，我以前认为我聪明过人，而如今仅仅是积累较多，说到聪明我确实不够，仅仅是培养了一个好的兴趣，这些兴趣可以支持我做下去很多事情。这个就是我的所得。我的经验照常来说还是比较多，而且学会了少带感情色彩的表达，但是仍不及jn的当年，有些惭愧。有些遗憾。亏了当时jn还夸我有前途呢。我想认识他之后我从新定位了无数的工作的性质和人生的性质，ml说过，无论如何jn的很多地方都走在了我们的前面，因为遇到了他我才顺利的走入了事业的第二步，不过终归我们走的是不同的道路，性格和命运的差别由此显现。今后的日子我们如何行走就是另外的一个故事了。谨此纪念我们相识的第四年。

     二十七岁没有什么特别的安排，也没打算见任何人，在家陪陪年迈的母亲，儿子是永远不孝的。

    今天我新换的网名，可能是想参加一项新的运动吧，那就是跑酷，我做这个完全是因为自己的喜好，每天大部分的时间步行，小步的跨越已经成为了很多的色彩，力量的锻炼已经基本告一段落，体能什么的已经达到了我能所达到的极限了，下一步就是技巧和省力，其实我本来想选择一个上身的运动，或者是街舞，但是我实在没有找到很好的街舞社团，于是这个新兴的社团比较简单吧。没有街舞需要那么多的效果，量力而行别伤到自己这个就是给自己的忠告。

     最近依旧什么都不是很缺少，要是非要说的话就是还是很空虚，最近开始感觉到了，我身边缺少的不是一个人，而是很多人，我很自私，那么多的欲望，弄的自己人不像人虚荣让自己一切都变了，出发点，各个考虑的重点，反正是都变了。仅仅剩下偶尔的回忆。

     我喜欢下雨的时候睡去，然后被很大的雨吵醒，醒来静静的走到窗边，看着外面哗啦啦的雨声，其实以前的时候我会躲在一个角落好像杀手一样等待着一个倒霉蛋的出现。可是至今却没有任何一个人有理由让我下手。最终我原谅了所有人，其实我没有原谅，我至少至今不会出现在他们的身边。小玫的事情让我明白了，不管如何任何的客观条件都不回影响所谓的选择，她其实想要的不多，只是碰到那个合适的载体就好了。

     我也很累了。也得到了想要的，可是并没有珍惜，我总是远离我喜欢的人，更加的远离喜欢我的，这个世界很奇妙，不管你多差总会有喜欢你的，不管你多好总会有讨厌你的，细细的品尝每个人，都有各种味道，我把他们的味道吃掉，然后我逃跑，我越发的像一个无赖了。慢慢的少了内疚，少了很多。在不断的寻找中，我找到了寻找的乐趣，每次一个玩具坏了，我就会培养很多，然后又坏了，继续。时间长了会累，自己会休息。慢慢的一个一个的度过。到最后还是剩下自己一个人。

    很多人在羡慕，其实没什么羡慕的，不管什么样子的选择都会有喜怒哀乐，只是我把好的一面给你们看了而已。这一年马上过去一半了。我想做到的很多事情还是没有做到。不过换一个角度也都是做到了。那个时候咖啡说我对自己要求太高了。他们怎么懂得艰苦之后得到的那种喜悦，天天浪漫着想着一切都会得到，而我那么多次的颠沛流离，让我知道了。得到一件东西的时候会很多，如果只有一件，那么仅仅是运气，运气。不作为能力的参考，仅仅作为实力。能力我尽量达到最好。想不到第一阶段之后我得到了如此想不到的结果。第二阶段之后又当如何呢。我想我会变得更自私。有一天忘记了自己摔的粉身碎骨。

    我静静的看着你们几个的成长，偷偷的明白的。看看我这几年走过来的道路会不会出现在你们身上。虽然我明知不会。但是我依旧盼望着。拿着记事本写下那只言片语。时间让一切都不重要，唯有结果留在这个世上。而我成了一样注册着过程的毒瘾者，甚至匆忙的忘了体会结果。

 

    我不喜欢吃吃喝喝的话题，我也不喜欢议论哪里好吃哪里怎么样的评价，对于我来说能入口的东西都是好的。更多的时候我偏向精神，但是似乎大多数的精神都是很庸俗的，于是我深感这种庸俗，所以尽量的寡言少语，少说话，少做事情，这样貌似清高，其实将庸俗藏了起来。

    我很少吃很浓重的调味品，我不喜欢咖喱，很多口味复杂的汤，我喜欢白开水加盐和青豆花很多时间慢慢熬出的汤。盛上一大碗，吹着气慢慢的等到可以一口口的喝下，然后喝下锅中所有的。其实不消十分钟，但是会开心一整天。我很久没有进入厨房了，也很久没有烧菜了，因为母亲嫌弃我的手艺不好，但是我还是很有自信的说，我自己做的饭很可口，我相信没有几个厨师可以很喜欢自己的饭菜，但是我喜欢。所以我不是厨师。而已。只有我的初恋的一个女朋友吃了我做的饭，但是可悲的是，她是我很看不起的一个人。自从那之后我知道了自己的穷，我知道了富人的庸俗，我的所有的向往都变成了摒弃，慢慢的意识到无论如何，所谓的人都是很丑陋的，在很多的时间无法赏玩。

     有一天，出现了几个人，他们依旧的丑陋，但是非同凡响，让我那些极端的忿恨变得些许，不知道是我变了还是他们变了，于是我重新审视，原来只是找到了属于我的小圈子的同伴，而已。

     我依旧庸俗，尽量的掩藏，吸引我的同类的人群，逃开我厌恶的人们，有天，我躲不开了，我尽量的去忍耐，有天我很不开心我就去斗争，于是我的生活很精彩，可以用敲击的文字细数我的感情。我的雕刻还没有结束，却得到了最美好的效果，我相信这个时候最美好，因为我有缺陷，于是我变的完美。等到我真的完美于是完美就是我所有的缺点，我不再有任何一个优势。我正在考虑是不是退出这个雕刻的过程。不过我好像一个上瘾君子不能自拔。更错误的是我影响到了其余的人。

     今天雨。出去走了走，没有游泳就回来了，发生了几件很奇怪的事情。不必记得。因为很无聊。

     今天又被人说到我的孤寂，其实事实不是这样的，我虽然有很多孤寂的理由，孤独的事情，但是我乐在其中，所以我不孤独，我不敢说我现在是幸福的，因为上次我拉着她的手说我现在是最幸福的时候，两个月之后，我失去了我用五年的奔波得到的一切，但是世界不然，失去就意味着之后的得到，失去和得到都是短暂的，只要我能活下去，即使我多么的不开心我都是幸福的。我周围没有死党，但是很多知己，愿意和我说话的，愿意听我说话的。看看我每周忙碌的生活，就知道，并不孤独而且很丰富，在我的经济能力承受之内，花没了就在家呆着。有妈妈烧的一手好菜保证让我吃的无法继续保持体重。

     所以说是孤独，不如说是一种幸运，我没有被我的经济困难束缚，我周围有并不嫌弃我穷的人，不过依旧的怪圈是我喜欢的人都不喜欢我。恰恰因为我的表白，连朋友都做不成。于是简单的留下一封信。还是依旧我的原则，我的生活很脆弱，朋友可以说给你听。知道了就算了，这么多年了，落井下石的不少，真正帮我的很少，不是不想帮是大家都很脆弱，没有这个能力，我曾经乌托邦的想法认为自己可以做到那样一个人，最后留给我的是遗憾和荒诞。于是我维持我的原则，不碰触人家的生活。无论人家怎么选择，与我无关，因为路都是自己走的，走上这条路，大家都不傻都会想好为什么要走如何去走，结果如何。区别就在于我对你的看法是如何的样子。

     我的开心网删除了无数人，删除了无数人，删除这个人的时候留一封信。哎 很寒酸啊。

     不好意思又一次把你删除，不过这次我觉得我是真的想清楚了，仔细的找到了所有的地方，删除了你所有的联络方式。比较后悔对你说了喜欢你的话。其实如果我不说可能还能做朋友。还是有很多话想和你说的，不过这个话这个东西是越说越多，你的生活我不便介入。你的选择我也没有办法。不过你的冷淡让我的确很不开心。所以这次真的删除了所有。其实还是可以找到的。但是我尽量不去找就是了。

     不过是网友而已，啥都没有。
     这一年的初始确实很忙碌，还有好多时间在这里惆怅感情这个东西，我觉得确实是有点清闲。后半年，忙碌一下公司的事情吧。至少目前时间都腾出来的，备战考试，之后的事情就是赚钱了。等钱有了又如何。我真不知道。至少有了钱，再瘦点，周围能围着的姑娘又多了，反正目前是这个状况 ，没意义也无所谓。每天陪着出去一个，反正看不烦。两天腻歪了就换呗。靠都去死吧。

     十刃的一号是孤独，第一眼看到这个大哥，就感觉到了，不过有些隐约的事情真的很难解释，周围的人都在不快乐的生活，真正的痛苦的其实不多，往往是要的超过现在的实力所以才不快乐，向后一步忘了体会现在，不过事情总是矛盾的，我觉得我无论怎么想也是想不通，所以最近开始想的很少，麻痹的在做，做着我的自我。  

     我们活着，无论如何都会产生片面的影响，影响周遭的生活和概念，不能避免的创新，影响着传统的观念和生活，交互的交流中产生的平淡结果不顾，记得了太多的仇恨和好感，然后十年以后，仇恨也许是善良，好感却变成了悲伤，太多的时候我们没有勇气塔前一步，因为我们怕吃去了现在，结果现在保留着，我们被时代甩掉了半拉的身体，不能跑动坚强的爬动。产生了太多生活的艰难。然后还有时间我们忘了把握现在，不断的向前飞奔，结果回头丢了亲人爱人朋友，丢了所有，不论如何都是悔恨，然后无数的螺旋般的命运的交错，好像纺织的布一样结成了线，结成了网。于是世界平衡了，甚至可以抓住行星，结果被个人的命运无法选择的大多悲伤。因为有生死所以就没有永久的平淡。没有了两端的感情追逐，我们就没有了前进。似乎因为明白这个道理，我的修为似乎顺利的走上了41分的道路，余下的是要如何去做，填满到达五十分的概念。

      如今做过的事情太多的反思让我的头脑有些不堪重负，不过也乐在其中，注意要适时的格式化一下大脑是一个很关键的问题。最近的缺点在于，很多想法突然的放下于是产生的隐藏后果没有注意到，拿出来把玩的时候有些乱。小米的话都应验了，看来确实要请小米吃蕉叶了。等他回来吧。还不知道是不是可以见到。

      ╮(╯▽╰)╭ 我的生活 就是无法平静，关键是我总是把平静的生活搞乱。只要我出门就能闹出来点事情。哎。看来以后步行都要减少了。

    我发现了好久我的blog上面不怎么写工作和生活了，我一直以来的方式是缺什么写什么，就好像这个是我和上帝沟通的方式一样，我不新上帝，不信任何宗教，可是我总说信命，因为我总是相信影响，所以我尽量不做坏事，于是我的友情和生活的圈子比较稳固，我不限制朋友们做坏事，只要不产生影响到她人生活的结果就不会影响到对这个人的评价，我偶尔也做个坏事，前提是不能有犹豫和影响的到周围活体的结果。

     这几年的努力，我想我得到了很多别人没有的东西，金钱物质的回馈不是很高，但是精神方面的我十分的满意，总体说来我认为自己是成功的，至少我走过了一条相对艰难的道路，期间我没有颓废都是积极的去做了。我做事情很认真想做的一定都做到，遵守了一个所谓的成功法则，物质精神和客观的成功对我来说已经不是很艰难的达到了，尤其是对于我个体行为的模式。大多数的时候神把你想要的东西放到你的眼前，但是需要你花费时间和过程去拿。这个时间可能会很长，而且从一般意义上来说没有捷径，至少是从大部分人的客观角度来说，于是你要花时间和精力并且讲究方法的走到这个物品面前，这个时候你发现它是如此的美丽，因为他的美是用你的前行换来的。于是我得到了很多这样的物品，都收藏起来不时的拿出来给看着我的人显摆一下。他们问我怎么样子得到的，我很高调的说，你们做不到。因为这点的确不容易。生活上的所得是开始1走到23456789到0的时候这一圈你才能得到结果，而且这个时候你已经不能拒绝结果。即使你拒绝了但是依旧是得到。这个便是上帝法则。

     而爱情往往是遵循魔鬼的法则，只有1的时候23456你是很容易达到的，如果没有1 234基本都是荒谬的，这个方面我很失败，因为对我来说我更多的是做1，而其余的部分留待考证，所以误会和分歧很大。本身就是用工作的判断去做耐情儿哎你也是白痴到一定程度了。原则在这个层面上完全不产生任何深意。然而我的原则成就了我的小生活，成就不了这个。

     这个时候其实刚做了一个梦醒来，一个开车，飙车相遇的故事，最近也许是真的老了。故事里面的人物很多都是现实的人物了，少了瞎想。我依旧继续着我分手不到三年无法恋爱的怪圈，不过记得上一次分手说的是永远不去恋爱。根据现在的精神和身体恢复情况来说，这个诺言恐怕可以立住的时间不多了。你们的孩子不断的出生，每次我看到的时候都有一种很幸福的感觉，好像看到了自己的孩子一样，会因为他们的喜怒哀乐而影响到我的心情。但是我从来没有真正的想自己要一个而且去担负起责任，等我老了，可能会像小时候电影里面的孤独的老人一样，摸着每一个孩子的头，冲着他们笑。然后自己孤独终老。其实我更多的时候做好的是这个准备，所以我根本不计较的是爱情的得失，本身我喜欢的人就不多，喜欢的关系都比较稳定，停留在1是一个非常合适的长期保鲜方法，而且不会产生23456 乃至789的副作用，不管多少人，其实能放到心里等惦记的顶多一个，所以貌似这样的人还没有出现，这个blog能看的人就是很少，是因为我发现和我一起写这个blog的人都不在了，他们的记忆对于我影响很大，不知不觉他们消失了，好像小多闹着要和老朋友吃肉一样。

    周末去海边走走吧，我想短时间我可能只能去那里了，最近总是在问几个很笨的问题，你为什么会看上我。其实这个问题我是在问他们我有什么优点，貌似一个回答的都没有，于是我不问了，直到出现了类似的人，我发现不过记得几个片段，其余的没有任何客观的理由，相貌肯定是有关，一举一动，都印在了脑中，于是出现了一个完全合乎我标准的，还有一个完全不合乎我标准的。我糊涂了。把道理扔了。也把他们扔了。很无助的样子。

    生理上的需求貌似长时间的单身，貌似是退化了，更多的时间我比较喜欢你在我的身边，我拉着你的手听你叽叽喳喳的说点什么，我笑着恩恩啊啊。这一天就结束了。于是下一次的见面约了又约不知道在几个月后了。我渐渐的也适应了这种小日子。更多的时间可以做自己和家里这些每天干不完的事情。有机会帮朋友们看看孩子，我想这个就是我最大的心愿了。这个被梦折腾起来的早上。╮(╯▽╰)╭。

     我梦到的就代表不会发生，这个是多年来的原则 ，我梦到的抽象的代表一定会发生，这个是我多年来的发现，于是梦到的真实都带着感情醒来，把这个给了你你就没必要得到了。不要去影响那个人的生活。我的出现和说的那番话，对她的影响已经很厉害了。深刻反省中，所以我不会再做第二次。